СЛУЖБА 101 - наша служба !!! <a href="http://service01.3bb.ru"><img src="http://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="http://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! *

* РУССКИЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ - ИДИ НАХУЙ!

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!

* *

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот


Расскажи анекдот

Сообщений 781 страница 810 из 882

781

https://www.facebook.com/Dmitriy.Chekal … egory_pyml

Продолжаем рубрику "Услышано в Одессе"

- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшечки или пышки?
- Голенькие таки нравятся.

- "Юра, ЮРА!!! Бистро иди домой, а то я тебе так ударю, шо мине заберет скорая помощь!"

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Объявление в продуктовом магазине: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

- Ребе, что делать, если приснилось, что ты обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

- Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона...

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Сёма, родителей...

Одесский дворик. Голос с балкона: - Сёма! Домой!
- Мама, я замёрз?
- Нет. Ты хочешь кушать!

Флоренция. У статуи Давида стоят два одессита:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

- Посетил музей в Италии и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Видишь, тот, который голый, но необрезанный - это таки Аполлон.

+1

782

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, БЕЗ МАТА - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

0

783

Украинская деревня, ночь. Кум под окном хаты (шепотом):
- Куме!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

+1

784

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

0

785

Вован 4828 написал(а):

Продолжаем рубрику "Услышано в Одессе"

Вчера приехал из отпуска, отдыхал в Одессе. евреи все из Одессы уехали и пропала Одесса. Теперь такого говора уже нет ни на дерибасовской, ни на Привозе. Привоз теперь просто рынок, каких миллион в Украине.

0

786

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

0

787

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11209674_1085431538148747_6608505148731230652_n.jpg?oh=6b328a14a5c0a292040efd1dbd212854&amp;oe=56A4EC90

0

788

- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. 
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась,  продолжал мусолить косточку под кухонным столом... :crazyfun:  :D

0

789

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, 'ихтио' - по-гречески рыба, 'андрос' - человек...
- А-а-а-а... То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?

0

790

- Яков Соломонович, а как Вы относитесь к сексу?

- Моня, у меня 26 детей и мне таки некогда заниматься теорией....

0

791

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность!

0

792

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

0

793

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

0

794

про пожар на ориннтировпнии - жэсть!

0

795

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу дал..... больно, но молчу.... рядом 3 - летняя дочка...... Дочь с серьезным видом: - Вот бл-дь, да, пап?...
:crazyfun:  :D

+2

796

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех!

+1

797

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

0

798

Приходит мужик домой, и радостно сообщает жене - меня уволили с работы!
Жена ему - ну и чему ты радуешься?
А он ей - так остальных коллег посадили!

+1

799

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

+2

800

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

+2

801

Она сидя на коленях у любимого:
— Дорогой, назови меня как-то ласково!
— Ты моя курочка.
— А почему именно курочка?
— Ты у меня на яйцах сидишь!

0

802

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто совпадение?

0

803

- Может, поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя?

— Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мертвый.
— Заметила, стерва.

0

804

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть вас всех...

- Пап, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста...

0

805

На хімічному заводі велика пожежа. Ось-ось рвонуть цистерни з якоюсь фігньою. Директор заводу дзвонить пожежникам і просить врятувати сейф із секретними формулами. Там його посилають нахрєн: життя дорожче. Директор обіцяє 100 штук за порятунок формул. Його посилають туди ж. Директор обіцяє аж двісті з гаком. Пожежники погоджуються...
Через кілька хвилин директор хімзаводу бачить пожежну машину, яка на всіх парах несеться до заводу. Вона протаранила ворота фабрики, пробила стіну заводу і опинилася в самому епіцентрі пожежі. Звідти вискочили пожежники і швидко впоралися з вогнем.
Підбіг директор заводу став їх обіймати, цілувати і запитав, що вони зроблять з такою великою нагородою.
- Перше, що ми зробимо - це полагодимо гальма у цієї довбаної машини!

+2

806

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

0

807

— Ты мясо ешь?
— Нет
— А рыбу?
— Тоже нет
— Вегетарианец?
— Бюджетник

0

808

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

0

809

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

0

810

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

0


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот