Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил.
Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то все пригодится. =))

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Два куми в лікарні.
Один лежить в комі, другий п'э біля нього горілку і каже: "Оце б куме я б і Вам налив, але ж Ви в комі..."
Другий відкриває раптом одне око і каже: "Куме, кома - це ще не крапка..."

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Сука, этот лед - страшная вещь!

Остаётся только понять старую женщину... Да это печально...

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку позвоните в МЧС и сообщите что в подъезде обнаружили подозрительный пакет.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !

САЙТ ДК
Флешмоб для ГАИ: проверь у инспектора документы
Май 21, 2011 - 15:00
Появилась идея, требует доработки и организации/координации (публикации), пускаю, так сказать, в массы для обсуждения:

ГАИ занимается черти-чем, в т.ч. необоснованными проверками документов, отнимая время у людей и нервируя их. В качестве профилактики и демонстрации сотрудникам ГАИ, что называется, "на кошках" можно провести флеш-моб:

в день "М", к сотруднику ГАИ подходит человек и просит предъявить удостоверение. Основание - есть подозрение, что это ненастоящий сотрудник ГАИ МВД. В чем фишка?

Представьте, что у гаишники в течение дня попросят предъявить удостоврение сотни или даже тысячи раз. Подходить, очевидно, лучше пешком. Можно в т.ч. привлечь пешеходов.

Проверяя документы нужно не мельком посмотреть, а внимательно и _переписать_ ФИО и номер удостоверения (потом можно будет собрать статистику и найти инспектора-победителя, которого за день дернули больше всего раз).

В случае отказа предъявить удостоверение - записывать номер значка/автомобиля и подать жалобу (заранее нужно подготовить шаблон) и, возможно, сообщить по 102, что замечен злоумышленник под видом сотрудника МВД.

Эффект должен быть более чем ощутим - при достаточной огласке, организации и солидарности работа будет парализована. При этом все абсолютно законно, а инспекторы прочувствуют на своей шкуре.

Если безосновательные проверки водителей со стороны сотрудников ГАИ не прекратятся - повторять флешмоб.

P.S. Особо должно быть ярко, если к инспектору выстроится очередь из желающих проверить у него документы - было бы очень весело сделать фотографию этого действа.

nick.maslov, читатель ДК.
СОЧУВСТВУЮ В ЭТОТ ДЕНЬ ГАИшникам

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,  рот в  заморозке, докотор что-то  старательно сверлит. Тут у  пациеnтки начинает  разрываться мобильник. После  пятого звонка врач не
выдерживает: бешено  хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она  сплюнет и перезвонит!!!