"Доктор! Сколько будет стоить лечение?" Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
***
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
***
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"
***
Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:"Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостолаПетра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
***
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читалстудентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.Выглядело это так:- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вамибольша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а поэтой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужскиеполовые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, чтотам еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздаетсянедоумевающий голос:- А танк-то что символизирует?- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто таксказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
***
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,из-за подсознательной субъективной психологическойинтолерантности, основанной на социальных предрассудках.Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
***
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
***
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
***
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооктор! Меня все передраааазнивают!
