Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!
Расскажи анекдот
Сообщений 271 страница 300 из 882
Поделиться27114-12-2011 10:04:29
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
Поделиться27214-12-2011 18:26:00
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл!
приходит чувак в банк и просит кредит для строительства Гей - клуба:
работ.банка: а кто к вам будет ходить?
чувак: ну тех кто кнопки жжет в лифту и срет в них.
работ.банка: а еще кто?
чувак : гаишники
работ.банка: нет мы отказываем вам в кредите.
чувак: ну а че? и вы приходите 
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл.ть
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Поделиться27315-12-2011 19:18:34
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!
Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."
Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
Жена Мужу...
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...
Леди вошла на кухню:
- Что делает здесь этот пожарник? спрашивает она строго у молоденькой поварихи.
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Еще как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Поделиться27415-12-2011 21:22:16
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Ночью жена будит мужа.
– Фу-у! Ты ж обосрался весь!
– Представляешь, приснилось, что упал
с 300 этажного небоскреба. Падаю, падаю, и падаю! Вот от этого и …
- Ой, я б, наверное, померла со страху!
Муж гордо: - Но я, же мужчина!
Ползёт мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется!..
Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошёл дальше. Идёт, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Мужик копает минуту, две, час, три часа...
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох, и за@бался я!..
С неба голос:
- Лопатку верни!
Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго....
Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: 'Красавица! Была бы чужая — цены бы не было!'
Отредактировано Виктоp (15-12-2011 21:23:15)
Поделиться27516-12-2011 15:21:05
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
Как Новый Год ,будешь встречать?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну, да...
Поделиться27621-12-2011 20:47:36
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо,
а хорошо?
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны....!
Отредактировано Виктоp (21-12-2011 21:11:25)
Поделиться27722-12-2011 21:59:35
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Стояло холодное туманное утро... Они стояли лицом друг к другу.... "Дожилась" - подумала белка, "допилась" - подумала смерть!
Поделиться27823-12-2011 07:59:58
как заработать при помощи интернета
1.выключить интернет
2.пойти работать
Поделиться27923-12-2011 10:08:09
- Профессионал
- Откуда: Запорожский край
- Зарегистрирован: 27-03-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 276
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+7/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-09-12]
- Провел на форуме:
10 дней 2 часа - Последний визит:
28-03-2020 21:22:59
Виктоp написал(а):
Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
класссс !!!
Поделиться28027-12-2011 14:14:13
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Поделиться28127-12-2011 14:15:35
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
- Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa - мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был х*евый. .
Поделиться28227-12-2011 14:20:38
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..
Поделиться28327-12-2011 21:52:19
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Поделиться28429-12-2011 23:17:06
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
-Сынок... я... у-ми-ра-ю... прине-си... мне... ста...кан во-ды...
-Батя, иди в жопу! Все умирают! 1 Января! Иди сам попей!
Поделиться28503-01-2012 11:27:36
- Профессионал
- Зарегистрирован: 10-09-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
11 дней 20 часов - Последний визит:
03-09-2020 11:28:42
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кон*ил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Поделиться28704-01-2012 21:40:49
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
gj;fhybr написал(а):
http://www.youtube.com/
Есть такой сайт, ну и.....? 
Поделиться28909-01-2012 14:02:09
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
В магазине.
– Моня, ты что делаешь?
– Как что? Колбасу покупаю.
– Моня, я вся в шоке. Мы же послезавтра идём в гости
Поделиться29009-01-2012 15:39:54
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Поделиться29115-01-2012 00:34:08
- Мастер
- Откуда: Луганский гарнизон
- Зарегистрирован: 06-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: [+134/-3]
- Позитив: [+142/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-08]
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
17-01-2014 21:59:45
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Поделиться29217-01-2012 21:23:15
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.....
Поделиться29322-01-2012 16:46:07
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой )))
Поделиться29422-01-2012 17:49:21
- Прохожий
- Зарегистрирован: 22-01-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
28 минут - Последний визит:
22-01-2012 17:50:17
ХА-ха-ха
Поделиться29525-01-2012 14:54:34
- Гуру
- Откуда: ...Опа Украины
- Зарегистрирован: 04-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1523
- Уважение: [+268/-12]
- Позитив: [+130/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 2 часа - Последний визит:
13-06-2017 17:18:19
Однaжды, мужчинa спросил у Богa: "Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в отвeт: "Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
Поделиться29628-01-2012 18:26:12
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!
Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.
Отец
семерых дочерей в
отчаянии назвал
восьмую Серегой
Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!
5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.
Лысый новый русский зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
- Вот "штукa" бaксов, и чтобы у меня прическa былa, кaк у тебя, понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потом нa сверкaющую лысину "брaтеллы", потом нa "штуку", сновa нa себя... Нaконец вздыхaет:
- А-a-a-a, былa не былa!., - и нaчинaет брить себя нaлысо...
Поделиться29728-01-2012 21:38:51
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Поделиться29830-01-2012 12:13:27
- Ветеран
- Откуда: УКРАЇНА
- Зарегистрирован: 07-12-2007
- Приглашений: 2
- Сообщений: 8161
- Уважение: [+1530/-38]
- Позитив: [+1425/-27]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-02-03]
- Провел на форуме:
2 месяца 24 дня - Последний визит:
21-03-2022 09:30:29
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
****
ИЗ ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ:
"...Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц он ни разу не пришел ночевать.."
****
Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло. А мы, добавили 500 рублей на комментариях...
****
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
****
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
****
Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
****
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
****
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
****
— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
****
- Ты видел шоу Бенни Хилла?
- Не... А шо у него?
Поделиться29930-01-2012 14:06:04
- Профессионал
- Зарегистрирован: 12-12-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+65/-1]
- Позитив: [+57/-1]
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
14-09-2015 15:39:21
alex519, это жесть! 
Поделиться30030-01-2012 18:37:59
- Ветеран
- Откуда: УКРАЇНА
- Зарегистрирован: 07-12-2007
- Приглашений: 2
- Сообщений: 8161
- Уважение: [+1530/-38]
- Позитив: [+1425/-27]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-02-03]
- Провел на форуме:
2 месяца 24 дня - Последний визит:
21-03-2022 09:30:29
ЗАПИСКА НА ЛОБОВУХЕ Lexus’a…
«С 1 марта Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю накуй пластиковую сирену вашей е...ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду плядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого питера вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е...й Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…»
