Снял однажды старый адмирал девушку легкого поведения, мол надо поработать ротиком. Она конечно непротив.
Ну значит работает усиленно ртом, 10 мин, 15, 20, через пол часа она глаза так грустно поднимает и говорит: "Товарищь адмирал, так ведь не встает же!" На что адмирал удивленно отвечает: "Так он и не должен вставать, он должен БЛЕСТЕТЬ!"

Дембель Коля возвращаясь домой уже по надписям в лифте понял что Света его не дождалась,

Ян....вич прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.

Хочу работу как у Деда Мороза, сутки через 364...

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Домой с пустыми руками не придешь. Дома меня встречает "ЧОКУПИЛА?

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Ясделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить набизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

У мальчика, внимательно пересмотревшего все части фильма "Сумерки" начались месячные.

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Отец сделал сыну лук и пошли они его испытывать,сын стрельнул стрела улетела через забор к соседу,отец сыну ну иди ищи,приходит сын со стрелой и говорит папе,пап у меня две новости одна плохая другая ещё хуже с какой начать?Ну давай с плохой, -я соседу прямо в член попал стрелой, ну а какая ещё хуже, а маме        - две щеки прострелил...

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника. После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил!

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Кінець Світу - неправда, програма телевізора до неділі напечатана!

Захотел немой на лыжах покататься, взял лыжи с палками и пошёл на гору. Навстречу знакомый мужик.
- Здорово! Куда идёшь?
Немой телодвижениями и жестами изображает катанье на лыжах.
- О! А лыжи зачем берёшь?

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже заповненний стодоларовими купюрами.
- А це навіщо? - запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль сто баксів, я даю тобі три завдання, впораєшся - кухоль твій.
- А що за завдання?
- Кидай бабки, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик сто баксів і кинув в кухоль.
- Значить так: треба випити пляшку текіли з горла і не зморщитися. Друге: у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається треба вирвати голими руками. Третє: вгорі на квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок потра*атися. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за гроші давить. Та хрен з ним, спробую... Бере пляшку текіли і, на диво всім, вливає її в горло не зморщившись. Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, гарчання пса, виск, мати. Відвідувачі хлопають, свистять... Тут все затихнуло, з'являється скривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує: - Ну де ця бабка з хворим зубом?

- Ах ты моя пышечка! А чего это ты ходишь на утюгах ?! - Да это я коньки растоптала...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30-... - хватит гулять, пора бы остепениться!

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
А третья просит:
- А можно я тоже?Ну пожалуйста?
- Можно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"разбуди меня завтра в 9.00" . На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе около кровати записка :"Вставай!".

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Ищу активную женщину.
Кратко о себе: 10 гектаров огорода...

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- БЕЗ МАТА! Дa, пaпa?

Утром муж жене: дорогая, сделай мне этот...ну как его? Блин, забыл..
Жена: ну ладно, сделаю. И делает минет.
После минета муж лежит довольный: ну и хрен с ним, с этим капучино!!!!!!!

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл... Из Ватикана звонили.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Новости.
Сегодня в центре города из-за гололеда столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка!!! это школьная столовая!!!!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Как иногда хочется взять чашку горячего кофе, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть - как, уютно потрескивая, горит кабмин...

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Министр финансов Украины заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

- Сема, ты знаешь, кто такой Маркс?
- Hет...
- Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это.
- А ты, Изя, знаешь Крейсберга?
- ?????
- Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так * все спали!!!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Украиной!"

Народная мудрость:

"Временно" это ровно на 1 день меньше чем "постоянно"!