Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

Геннадий болен был Еленой
хирел Геннадий на глазах
но стоило принять Наталью
Елену как рукой сняло

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натерла!

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Не анігдот але....

Обращение к ДАИ

Ты и я – мы оба человеки. Ты – выполняешь волю Его владычества по сбору бабла. Я – владелец автомобиля, гражданин нашей суверенной страны. Я окромя гражданина являюсь просто человеком, которому также свойственно, кроме права на юрпомощь, необходимости соблюдения Законов, уважения к гражданам – простые промахи. Будь-то невнимательность, жизненная ситуация, обстоятельства… Я искренне стараюсь соблюдать ПДД, я пытаюсь уважительно относится к окружающим меня автомобилистам и к пешеходам. Да и сокральный смысл общественный вашей службы – я тоже как бы уважаю. Да, я могу нарушить… Просто не заметить вовремя пешехода, проскочить на “желтый”, проехать в больницу под кирпич (не заради в тенечке постоять), остановится в неположеном месте, ибо не создаю никому неудобств. То есть кроме Законов и правил – я пользуюсь здравым смыслом. По существу – ПДД являют собой здравый смысл, но не наблюдаемая практика с вашей стороны. Вчера, я реально не заметил девушку, которая начинала движение на регулируемом перекрестке, когда поворачивал направо. Я извиняюсь перед ней. Если бы освещение работало не только на главной, а и на второстепенной – возможно, этого бы и не произошло. Да и если бы я был просто повнимательней – также не было бы этого случая. Это не есть оправдание, но ведь не зря в ПДД написано, что я имею право на соблюдение ПДД со стороны других участников. И запрещено пешеходам лезть под машину. ДА и правило ДДД существует… Я ехал по маршруту, который совершаю каждый день, когда еду. За года, я уже выучил его вдоль и поперек. Я не пытаюсь оправдаться, просто описываю ситуацию. Если бы вы там стояли – вы бы с радостью наказали бы меня. И мне, возможно, пришлось бы заплатить немаленькую сумму. Эта сумма, в данный момент – весьма напряжна для меня. В ваш карман я бы не башлял. Это – 100%. Просто у меня бзык такой вот… Не буду башлять, и хоть ты тресни. Если и придется, то я другими методами порешу штраф. И даже это не суд может быть… Если уж на чистоту мы тут беседу ведем. В руки тебе я денег не дам!
А теперь давай чуток посмотрим на твою службу. Твое призвание – бабло начальнику (хоть сколько убеждай в обратном – просто не поверю), и наказание из личных побуждений ослов. Я ж сейчас не про тебя, инспектора-человека говорю, а про среднестатистического, о котором идут обсуждения рьяные. Ибо нормального инспектора – лишь разок-другой упоминают в интернетах всяких. А казла – его пропишут в тыщу символов минимум… И вот стал ты в месте, где либо по конфигурации нарушить обязан (незаконные знаки (плохо читаемые), традиция, состояние покрытия, двоякость (или сложность в данном случае толкования требований Правил) и т.п.). И вот едет “орел” и ты его тормозишь. По идее – ты должен выбить с него бабла, как мультипликационная антилопа выбивала с копыток своих… Но постой – а как же человечность!? или как там это назвать!? Как же требование Закона “объективно, с учетом всех обстоятельств”!? Давай посмотрим на это все, с точки зрения автомобилиста вначале, а уж потом – с точки зрения Закона. Сейчас у твоих коллег ступор начался – революция так сказать. Ибо раньше “товарисч инспектор” был толкователем закона и получателем наказания от нерадивых водил… А нынче мало кому хочется просто так башлять вашему брату. Ибо по-сволочному вы относитесь к нашему брату. Закон – он един для всех. И все дырки Закона как вы, так и мы – будем трактовать в свою пользу. Главное отличие наше в том, что мы можем творить все, что не запрещено прямо. А вы – лишь по расписанному сценарию можете действовать. С каждым днем общее количество “подкованных” автомобилистов растет. И чтобы быть на плаву – вам все труднее приходится. С одной стороны – начальство требует бабла, ибо план! И хоть меня много раз твои коллеги уверяли, что плана нет – но даже приказы про твою службу говорят об обратном. И вот началось самое страшное – автомобилисты (да и не автомобилисты в целом) начали объединятся. Пока что – тупо против вас. Ну тенденция такая. На время забыты “бычье”, мажоры, долбойопы, и прочая несуразица. В объективе – ГАИ! И основной лозунг – НЕ БАШЛЯЙ! Это страшное явление в истории становления государства. Но это есть ответ вашему брату, да и законодателю в целом. Ты – не уважаем! Тебя гнобят. И зачастую, из-за своего нежелания измениться – ты находишь проблему. Я помню глаза майора (или капитана в пару раз старше меня), который даже послал водителя за КоАП’ом, когда он понял, что наказать за мое РЕАЛЬНОЕ нарушение – он не в состоянии… И это не гордость моя, а лишь факт из жизни. Пока ты не поменяешься – у тебя мало шансов. С одной стороны будут напирать твои “враги”-автомобилисты, а с другой – план. Последствия ты сам уже видишь. Пойми – времена меняются. Если ты решил выйти на промысел, и стал не совсем законно, просто прими к сведению, что на тебя может быть написана жалоба, и тебе придется отвечать перед начальством, и, возможно – перед прокуратурой и судом, т.к. начальству – вовсе не нужны проблемы при проверках всяких. А ведь кушать и кормушечку поближе к пузу иметь всем хочется. Для нашей страны (ну не могу я назвать это всё – государством) – это весьма не радужная перспектива, когда народ начинает объединятся в каких-то вопросах. Это – страшно, ибо последствия могут быть весьма печальны. Если народ начинает переосиливать страх перед властью – пора вносить корректировки. И ты – можешь этому посодействовать. Просто начни создавать атмосферу правильную. Именно ту атмосферу, когда ты сам будешь уважаем. Феликс Эдмундович смог создать по истине великие основы и качества для службы. Но времена-то меняются… Если вчера был страх перед ГАИ, то представь что будет, когда страх полностью исчезнет. Дело не в недополученных паре миллиардов гришек за год (в отличие от полсотни миллионов всего несколько лет назад)… Если события будут продолжать развиваться в таком векторе – то вскоре тебе прийдется выполнять роль обычного мента в оцеплении, а не просто греться в авто, и махать палкой.
Давай начнем стремиться к симбиозу, а не к паразитизму.
Когда какой-то козел припарковался возле школы прям перед зеброй – я его попросил отъехать, ибо он подставляет спиногрызов прежде всего, а потом – автомобилистов. Он меня проигнорировал. Я позвонил дежурному ГАИ, и попросил наказать козла. Честно – совесть ваще не мучает… Пойми, твоя служба нужна! Но только давай вместе начнем обеспечивать порядок, а не просто давать предпосылки к нарушениям, и “рисования” этих нарушений.
Я никогда не славился в написании опусов, диктантов и изложений. Просто решил тебя попросить… Думаю – мы найдем общий язык!
Раньше я очень много внимаия уделял факту того, что нарушитель будет отмазываться от наказания за счет советов. А сейчас мне стало фиолетово по сути. Ибо твоя служба – она не охраняет меня на дороге, она – лишь берет дань.  Если это не про тебя лично – дай знать, будет интересно узнать твою точку зрения.

Девушка в аптеке никак неможет определиться с выбором презерватива .Спрашивает у аптекарши:
-А вы какой посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос.
-Зима на улице.С шипами бери!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю,
спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
***
Мужчина приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
***
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
***
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
***
Вот почему… включил мужчина левый поворотник-повернул налево… Включил правый — повернул направо… НУ НИКАКОЙ ЗАГАДОЧНОСТИ…))
***
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.
***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
***
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
***
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный -согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! * *Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Коллеге alex519 подправил карму, бо у него  три шестерки было...

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы
поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под
глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.

Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.....

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже
и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости
и опустошенности в кармане...

Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь
новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за
этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,
где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать?
Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой
гарантии...

Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы!
А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве
мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со
службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать
его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному
пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить
его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без
регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на
самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь
человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к
нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая
идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями
лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым
комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или,
напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной
защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда
откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще
наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто
пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы
безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным
софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно
заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное
пристрастие.

Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не
все потеряно. До встречи в онлайне.

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить
и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы