Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Сегодня еду к другу детства на юбилей....Жена сказала: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Опаньки!!!))))))

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

Писал уже но снова повторюсь:
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, БЕЗ МАТА! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.
***********************************************************************************
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, и так берем!!!

- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 Марта подарили, тоже нельзя - стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук висит - и тоже нельзя. Когда же можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Незважаючи на тривожну ситуацію в країні, люди не припиняють жартувати. Події в країні надихнули на створення нових анектодів.

*****
- Чоловік збирається в магазин і запитує дружину:

-    Кохана, я в магазин, тобі щось захопити?
-    Так, любий, захопи мені облдержадміністрацію.

*****
-    Чоловік збирається на роботу і повідомляє дружині, що вранці ретельно підбирав білизну. На запитання, навіщо він це робив, відповідає:

-    Якщо мене захопить "Беркут", роздягне до трусів, не хочеться світити перед ними сімейками.

*****
- Ультрас попереджає: Бути тітушкою-простітушкою, боротися проти власного народу - дуже шкідливо для вашого здоров'я.

*****
- Куме, ви чули, що за наказом Януковича з Керчі має прибути батальон морської піхоти?
- Тепер зрозуміло, для чого "Беркут" два дні поспіль заливає Грушевського водою!

*****
- ОГОЛОШЕННЯ. РОЗДІЛ "ЗНАЙОМСТВА"
Я — вродлива, охайна, маю кулемет. Якщо ти — щирий, чутливий та маєшь набої, чекаю тебе кожен вечір на Грушевського.

*****
-   Для підняття бойового духу спецпідрозділи МВС придумали для них свою кричалку:
-    Слава"Беркуту"!
-    Херова слава!

*****
-   Аналізуючи недавні перемовини Януковича з опозицією, протягом найближчих днів він додатково запропонує: Яценюку - Межигір'я, Кличкові - вийти на ринг з Захарченком і Азаровим, Тягнибоку - тричі героя України для Бандери!

*****
-  Остані новини: "З Українського дому видалили внутрішні органи".

*****
- Мине ни захотили слухати в Давосе!
- Нічого, Микола Янович, вас уважно вислухають у Гаазі.

*****
-  Порошенко пообіцяв за власний кошт покласти бруківку на Грушевського. Народ вирішив: "гулять так гулять".

Останні події також надихають українців на творчість в інтернеті, де активно ширяться фотожаби:

а хтось аморфний

Старая история, но смешная

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей криминальности нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам – не важно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было, а то убьет, сказал. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба на членах. Тогда ещё, помню, подбежал к нам местный ботаник, мальчик по имени Гома (на самом деле Рома, естественно, просто он кагтавил неслабо) и начал агитировать, типа, всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну, мы ему сказали, что он чмо вообще безмазовое и что мы, типа, сами разберёмся. Но что-то не клеилось не хера у нас со спортом, ничего похожего на кикбоксинг и подобную фигню по близости не было. Миша забил, а я начал пробивать местные секции на предмет поучаствовать. Зашел на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец, и я убежал. Зашел на хоккей - там мне сказали, сколько стоит весь эквипмент, и я обалдел. Заходил также на фигурное катание (педерасты), бокс (на фиг) и лёгкую атлетику (ничего так, но тоже на фиг) – везде, короче, повышенная травматичность.
В конце был бассейн. Захожу, короче, туда, типа, пробить, что к чему, вдруг, из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай. Страшная такая толстая девка, и не потому страшная, что мама с папой уроды, а потому что в бассейне поскользнулась, нах, и ударилась своей хлебницей пряма об кафель - всё лицо красное, в слезах, слюни пузырями и такая губяка с мой кулак, суканах - распухло так, что закупорило бедной девочке обе носопырки, в следствие чего она гундосила, типа, …а-а-а-а, я же пдосто попдлавать хотеда а-а-а-а-а!… И, поскольку, из-за такой фигни сопли утереть возможности у калеки не было, они аккуратно стекали па заплаканным щекам и собирались где-то в районе второго подбородка. Тут я моментально вдуплился, что большой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решил податься в шахматисты вместе с мальчиком Гомой.
Но не тут то было, суканах. На пути в большие шахматы нарисовался Миша, с кимоно под мышкой. Короче, кимоно эту ему притаранил прямо из дойчлянда родственник-рецидивист (Олег), типа, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-,кара- или, на худой случай, ушу-истом (хотели сцуки, дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну, что делать, кимоно есть – считай, одной ногой мастер спорта, йопт.
Отрыл всё-таки Миша у нас в районе какую-то там секцию какой-то там фигни восточной… бурёки-хуёки-до или что-то в этом духе… не поймешь, в общем, - назовем условно карате. Миша, естественно, после получения такого подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно компостировать мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле её Лида звали), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише причесать череп, что, мол, как это так, нах, пацан, и не знает, сука, как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое, ещё было доверие женскому полу), тем более, нах, в одно лицо Миша проста ссал туда идти, потому что по жизни он трусливый катях… Ну, фиг с ним, подумал я, последний раз не педорас - и решил попробовать ещё разок со спортом поамурить.
У меня, понятно, кимоно и рядом не было - вместо этого были треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой клоунской, прямо скажем, экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда я пресек, что карате Мише в БЕЗ МАТА не впилось, потому что он, как только зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращённо. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички, типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне, уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши. Ну, Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я себе кимоно от дольчегабанна за тысячу денег купил" двинул к каратистам потусоваться. Ну, я остался сидеть с люмпенами, ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, что-то ручонками, сука, помахивает вместе со всеми, и мне такой, типа, видал, лох, вот как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу, наблюдаю. На том конце зала тренер их всех построил и как опытных каратистов, ёпт, начал по одному подзывать и проводить какой-нибудь неожиданный приём - задача была просто, нах, блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в эту фигню вдуплился, а Миша, ясен БЕЗ МАТА, всё разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выёбывался перед чернью (передо мной, сука, в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просёк, что, да как, начал тупить, типа: Что, меня? Куда? На маты?! Что, правда? - в итоге его просто вытолкнули к ебеням. Ну, Миша преобразился, типа, нихуясе… я получается каратист настоящий… и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру. Ну, тренер смотрит, вроде, перец в кимоно, значит, типа, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащённого урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - всё за тренером четко повторил - в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбится... Вдруг, тренер замахивается и как уебёт Мише ногой по ебалу, по уху прям - нна!… - я аж оторопел - …но Миша ничего так… молодца… удар выдержал, даже в стойке как замороженный остался… Улыбаться, конечно, перестал, плюс что-то как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило… Знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было, что Миша очень удивился таким прогрессивным методам обучения восточным, сука, единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове – это, наверняка, будет не так больно... решено - иду в шахматисты, на БЕЗ МАТА.
Миша в это время всё также стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо так, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определённое по его фарам сказать было пока невозможно – в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стаял такой перезвон, что он вообще ни чего не видел, не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер, в общем, увидев такую фигню, потёр ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить, типа, ну, йоптвайу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, честно говоря, что-то как-то вяло на всё реагировал и продолжал безучастно смотреть в будущее, нах. Наверняка, он думал в тот момент, какой вы, дяденька-тренер, умный - сначала по лицу ногами, а потом, как блоки ставить… Но этого я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду на Мишином шокированном табле явно читалась одна простая фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас, кстати, вместе с ним…"
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно, нах, зашевелился, не спеша, вышел наконец-то из стойки в исходное, сука, положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда, по ходу, напрочь отбили и его либидо – поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл её за глаза педораской.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Улыбнул один коммент под статьей привожу:

Peter • 2 часа назад 

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками." (с)