- Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?
- Ну , кум, Україна буде участвовать в ЄС!
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать!
- Як так?
- Ну примерно, як яйця в половом акте, вроде участвуют , но не входят, так, рядом болтаются!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

- Ты спишь по 3-4 часа в сутки! Как ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Налил ей шампунь в глаза.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день- то тюлень позвонит, то олень" (похоже про нас )

— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.

Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».       (порвало)

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он БЕЗ МАТА.

Я уже заранее знаю, что будет у меня на свадьбе:
– Простите, а где невеста?
– Понимаете, тут такое дело, ОНА ПРОСПАЛА.

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

Москвич в Киеве:
- Извините, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i *обнув!

- Дорогой!... Я, дома! ик..
- Пароль?...
- Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )

Две недели Вове секса
Не дает Алина.
Кто виновен? Правый сектор,
Ярош, Украина

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Антон: по будням я прокурор, по выходным тамада.
Юра: Почему?
Антон: Люблю свидетелей за@бывать!

Звонок в теххподдержку:
- Здравствуйте! Скажите, а в целях улучшения качества обслуживания у Вас ведется запись разговоров?
- Нет
- О, зае_бись!

XXX: Если вдруг кто не знает, чем занимается системный аналитик, и по каким вопросам к нему обращаться, поясню:
XXX: занимается системным анализом. обращаться по аналитическим вопросам
YYY: А наливает?
ZZZ: Систематически?

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
1-й Украинский ИНТЕР-ФРОНТ
сегодня в 09:19
Яйценюх спрашивает у Турчинова:- Что
такое "реально" и, что такое
"гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... давай
лучше разберем на примере... Вот
возьми, сходи до Юли Тимошенко и
спроси у неё: переспала бы она с Обамой
за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион:
переспала бы она с Обамой за
возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он
Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с
тобою Украина до самого Дона, а в
реальности - только две проститутки и
один пид...ас

Отредактировано Oxotnik (26-05-2014 17:25:47)

Львов, парень убегает от работников
военкомата. По дороге увидел высокую
монахиню-униатку:
- Сэстро, дозвольтэ схоронытыся у вас пид
подолом! Дуууже нэ хочу на Донбас
йихаты!!!
Монахиня кивнула, парень залез.
Пробегают работники военкомата:
- Сэстро, хлопця нэ бачили?
Монахиня отрицательно покачала
головой. Парень, выбираясь из-под
подола благодарит спасительницу:
-Дуже вас дякую, сэстро! Чым я можу вам
подякуваты? Бачу, що вы маете дуже
стройны ноги...
-Дебил, - отвечает монахиня, - Якщо
глянэш ще выше, то побачиш и дуже
здоровы яйца! Я тэж на Донбас йихаты нэ
хочу!