И вот, еще немножко.

давайте мы в убийстве иры
саму же иру обвиним
приговорим её к расстрелу
который как бы и уже
_______________________________
а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь
_______________________________
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
___________________________________
наш препод мировой культуры
вчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда
______________________________________
в фонарик сунул батарейку
но перепутал полюса
теперь фонарик испускает
луч непроглядной темноты
________________________________
я очень часто вспоминаю
твое красивое люблю
твое холодное я занят
твое последнее кто там
____________________________
библиотекарь александра
увидив рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
____________________________
недели прошлой понедельник
объявлен был без мата днем
остановились все заводы
на вдохе умер трудовик
___________________________
людей на самом деле создал
до крайности ленивый кот
ему однажды надоело
лоток свой чистить самому
_______________________
олег никак не мог смириться
что все придется показать
а может даже дать потрогать
когда то тётеньке чужой
__________________________
илья прощание славянки
не может слушать потому
что начинает инстинктивно
куда нибудь маршировать
___________________________
олег хотел ходить как муха
по стенам и по потолку
поэтому говном питался
и часто руки потирал

И ещё немножко...
я так зашла я так разделась
и так стянула сапоги
что стыдно стало за пакеты
с окорочками и бухлом

к начальнику заходит робко
старушка смерть и говорит
я всех косить не успеваю
купите мне велосипед

когда я брею крокодила
ему щекотно и смешно
а ощущение такое
как будто чистишь огурец

есть всё же в требованьях ваших
рациональное зерно
оно отныне и составит
ваш ежедневный рацион

бежит жена парашютиста
за самолётом и кричит
ты взял не тот рюкзак алёша
в твоём тетрадки и пенал

за безвоздушным поцелуем
летит воздушный поцелуй
за ним журча струится жидкий
и твердотельный наконец

у женщин есть шестое чувство
а у мужчин шестого нет
и до шестого тоже нету
есть холод голод секс и спать

вы так свежи и полнокровны
что вряд ли даже павиан
своей большою красной жопой
затмит румянец ваших щёк

по пьяни рухнув в помидоры
с ножом в руке и с пузырем
мария не предполагала
что ею назовут коктейль

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово БЕЗ МАТА

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

олег завидовал пельменям
тому бесстрашию с каким
они со дна всплывают зная
что их поймают и съедят

я вышла замуж за фашиста
он отрицает всё но я
вчера нашла в шкафу пять фильмов
с немецкими субтитрами

бобры слюною истекая
глядят как в жарочном шкафу
шипят на гриле буратины
сочась горячею смолой

не слышно шума демонстраций
советских песен не слыхать
нет вкусных запахов на кухне
наверно май не наступил

когда деревня загорелась
я сразу бросился к реке
а там камыш стрекозы ивы
и по воде от ветра рябь

бывало выйдешь из запоя
а за окном цветёт сирень
и женщины в платках нарядных
несут куда то куличи

истосковавшееся солнце
к земле прижалось и обняв
своими жаркими лучами
сжигает ласково людей

нетерпеливо дышит в спину
мне очередь голодных пуль
им нужен ливер кровь и мясо
а я стою за молоком

когда асфальт совсем подсохнет
менты уедут и врачи
я пририсую смайлик в контур
всем сразу станет веселей

мне не хватило полминуты
чтоб сделать умное лицо
чтоб стать красивой и счастливой
когда столкнулись у метро

из крана капает аркадий
он надувает свой живот
висит секунду над посудой
и с криком падает в неё

моя наивность безгранична
поэтому я каждый день
сижу у разных переходов
и радостно машу хвостом

купил на рынке дикобраза
в троллейбусе везу домой
как восхитительно просторно
когда подмышкой дикобраз

сегодня буду размножаться
решил учёный иванов
заявку выписал на самку
на койку и на простыню

коты боятся пылесоса
не из за шума и возни
их гложет неопределенность
и энтропия черных дыр

марина будущего мужа
себе наметила уже
средь ухажеров наркоманов
антон единственный алкаш

давай куда нибудь уедем
а чтоб никто нас не искал
сожжём весь город и подбросим
на пепелище паспорта

когда марина умирала
я ей сказал что океан
как мелкий пруд за нашим домом
ничтожен не на что смотреть

с пахучим тюбиком какао
сел на ступеньку космонавт
и из оберток карамелек
к земле помчались журавли

я вызвал мягкого олега
приехал твёрдый николай
и что мне было делать братцы
пришлось размачивать слюной

вениамин не тренирован
и безнадёжно отстаёт
от головы своей зажатой
в автоматичесих дверях

вчера нашёл чужое счастье
в вонючем мусорном бачке
лежит в пакете и не дышит
бессильно сжаты кулачки

Фуф, пока всё!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб%нулся!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХТЫЖЕБЖЕЖТВОЮМАТЬ!!!!!!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

С детства мечтаю увидеть трёх животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще то я Ложкин

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Алле!! Привет кума! - Привет ! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну.

Ух как грубо, но смешно)))

олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померялся с оксаной
и успокоеный уснул

ЗЫ:"«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм."

Отредактировано Shift (15-08-2014 15:46:06)

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу

Ха, класс, интересно байки реальные или вымысел? мне вот понравились про преподов МИСиС.

Легендарные преподы МИСиС.

Студенческие воспоминания.

****
Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.
Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас.
Костин собирал аншлаги.
Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).
С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход.
В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.
Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!"
Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита.
Причем мы его действительно любили.Было за что.
Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.
Доставалось засоням по полной.
Пример.
Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся?
-Какая там БЕЗ МАТА ломится?!
Угадал.
Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали.
Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами.
Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех...
Костин(неожиданно сочувствующе):
-Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!
Зал воет под столами...
Ну как такого не любить?

******
Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило
с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.
Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу.
Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.
Сквозь зубы.
-Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,БЕЗ МАТА...
Потом уходит вниз.
Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам!
Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:
-Хоррррошо пошла!!!
Мы оседаем.
На выходе ловит меня за пуговицу.
-Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи.
Пришлось тырить дома вторую бутылку...
Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.
Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как
уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое.
Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название.
...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром.
Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.
Трясущаяся шалава вываливает в коридор.
-Что у тебя там?
-Нннне знаю...
-Покажь!
-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!
-Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда!
-На,смотри!
Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.
-Не,Натах,это не четверка.
-А что?
-Сама читай!
В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!"

******
Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич
Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар.
АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске.
Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.
Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно.
Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол.
Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину.
Дикий рев на всю аудиторию:
-ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!!
Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и:
-ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!
Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание

Взято с http://prikol.i.ua
Это просто гениально! Потому что просто!
Был на совещании недавно, ну не важно где... Там пожарник-надзорный песочил директоров за безопасность противопожарную. Ну там вскрытые недочеты и типа когда исправите а то работать не дам. Был там этакий старичок-живчик, глава сельской администрации, с семитско-одесскими замашками, который на все вопросы отвечал, - «А вы как думаете?».
Пожарник песочил дамочку, директриссу турбазы. Ну там куча недочётов, система оповещения, печи, сигнализация. Ну это всё решаемое и она говорила что почти всё уже исправила. Тут разговор упёрся в неразрешимую проблему, два деревянных корпуса стоят друг от друга на расстоянии 5 метров, а должно между ними быть 15. Люди стали советы давать, как типа исправить. Например: стену между ними выстроить кирпичную (ага конечно во всю длину и высоту корпусов); снести один из корпусов (ну это как мужику одно иичко удалить что бы от ангины вылечится предложить) ну и прочую бредовую глобальную фигню. В конце концов запас советов иссяк. Тут дедушка приспустил очки на кончик носа и говорит, - вы говорит, с одного из корпусов табличку с номером отковыряйте а между корпусами из фанерки переход сколотите, будет у вас один большой корпус и не будет одной маленькой проблемы.