- Сёма, а вы слышали последнее выступление Путина?
- Ой, Сарочка! Не радуйте меня так. Что таки последнее?

В брачном агентстве: -Вот хорошая кандидатура. Мужчина, тридцать восемь лет, рост сто восемьдесят четыре сантиметра, вес восемьдесят пять килограммов, брюнет.  -О! Интересно!  -Не курит, мастер спорта по плаванию.  -Прекрасный вариант!  -Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом,дом на море,два автомобиля, яхта... -Просто прелесть!  -Из увлечений-играет в танчики на компьютере. 
-Давайте следующего.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля

киселёв? 

Шановні панове!
22-23 квітня 2015 р. у Виставковому центрі «КОЗАК-Палац», м. Запоріжжя пройде Спеціалізована виставка-конференція «Безпека.Захист.Охорона – 2015».
«Безпека.Захист.Охорона–2015» – це єдина у південно-східній Україні спеціалізована виставка, метою якої є висвітлення питань безпеки та охорони, місце зустрічі державних установ, силових структур, консалтингових організацій з підприємцями, керівниками промислових підприємств та волонтерськими організаціями.
У рамках виставки передбачені:
– презентація новітніх систем охорони та сигналізації, засобів пожежної та техногенної безпеки, послуг охоронних та юридичних агенцій, засобів індивідуального захисту, зброї, спецодягу, транспорту спеціального призначення, IT технологій;
– конференції та окремі профільні семінари з питань сучасних розробок в сфері приватного захисту та безпеки, розробки концепції інформаційної безпеки підприємств, нових правил і умов ліцензування в сфері пожежної безпеки;
– покази військового обладнання, техніки та одягу від волонтерських організацій;
– покази спецтехніки МНС, підрозділів МВС України, кінологічних служб, покази та навчання роботи мінерів, дій в надзвичайних ситуаціях, надання медичної допомоги.

З питань участі у форумі просимо звертатись до оргкомітету: Запорізька торгово-промислова палата, 061-213-50-26, 050-484-33-67, e-mail: expo8@cci.zp.ua. wwwexpo.zp.ua.

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь.
Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кощею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!"
Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к Бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад.
Приходит снова к Бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е**.

Джун Вулф регулярно посылала своего мужа за покупками в супермаркет, хотя он это ненавидел. Однажды ей пришло очень странное письмо из магазина «Вол Март», в котором их просили туда больше не приходить.
Вот, что было в письме:

Уважаемая госпожа Вульф,
За последние шесть месяцев Ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем супермаркете. Мы не можем больше терпеть его поведение, и вынуждены запретить вам обоим посещать наш супермаркет. Наши жалобы перечислены ниже и задокументированы камерами наблюдения:
15 июня 2014: Он взял 24 пачки презервативов и подкинул в корзинки случайным людям, пока те не видели.
2 июля 2014: Расставил все будильники в отделе товаров для дома с 5-минутным интервалом.
7 июля 2014: Он сделал ручеек из томатного сока, ведущий из женского туалета.
19 июля 2014: Подошел к сотруднику магазина и сказал официальным тоном «Код три в отделе товаров для дома. Приступить прямо сейчас». Из-за этого сотрудник не выполнил возложенную на него задачу и получил выговор от руководства.
4 августа 2014: Пытался купить в рассрочку пакет чипсов.
14 августа 2014: Передвинул знак «Осторожно - мокрый пол!» в секцию с ковровым покрытием.
15 августа 2014: Установил палатку в отделе товаров для туризма и говорил детям покупателей, что они могут зайти, если захватят подушки и одеяла с отдела постельного белья. Его послушалось 20 детей.
23 августа 2014: Когда сотрудник магазина предложил помочь в выборе товара, начал плакать со словами: «Почему вы просто не можете оставить меня в покое?!» На что мы вызвали медиков.
4 сентября 2014: Использовал камеру в качестве зеркала во время ковыряния в носу.
10 сентября 2014: Выбирая оружие, спросил у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября 2014: Носился по магазину с подозрительным видом, напевая саундтрек из фильма «Миссия невыполнима».
6 октября 2014: Брал воронки разных размеров из отдела автомобильных запчастей и изображал Мадонну.
18 октября 2014: Прятался среди одежды, и когда кто-то подходил, выкрикивал: «Выбери меня!»
22 октября 2014: Когда по громкоговорителю что-то оглашалось, свернулся на полу клубочком со словами: «О нет! Опять эти голоса!»
23 октября 2014: Взял пачку презервативов и спросил у консультанта, где примерочная.
25 октября 2014: Закрылся в примерочной кабинке и кричал: «Эй! Здесь нет туалетной бумаги!»

С уважением,
Фред Ричардсон .

8 марта, ранее утро.В отделение травматологии поступают
девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени
и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером,
глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины,
оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель,
стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики,
на подносе горячий чай, джем все как положено.
Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню.
Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса.
Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать
т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...
Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову
и обнаженные плечи девушки,
от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,
парень которому пытаются откусить БЕЗ МАТА,
не находит ничего другого кроме как уебать любимую раскаленной сковородой,
чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли,
в то время как раскаленное масло от замаха лъется ему на спину
и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли
парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную
которая естесвенно пытается от него съебаться
но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,
в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем
и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка
Зашивая парню БЕЗ МАТА и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали
ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю
рассказанную бригадой скорой медицинской помощи
прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...

- Это ЖЭК ? Слава Украине!
- Слушаем вас, Героям слава!
- Когда свет дадут ? Слава нации!
- Утром,когда солнце взойдёт, Смерть ворогам !

Лада Луньова
8 мин. ·

Сумно-філософське:
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается». (имена изменены, слова-паразиты «Э... », «Ну... » и т. п. вырезаны). Время 05: 38 — Приемная, Иванова, слушаю вас. — Алло, это охотники за привидениями? — Это больница. Короткие гудки. Время 05: 43, наверное, еще раз в ментовку звонили. Снова: — Приемная, Иванова. — Алло, это охотники за привидениями? — Да, охотники за привидениями, что у вас случилось? — Срочно приезжайте по адресу NNN... Леха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зеленый. — Что у вас случилось? — Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же все выпьют... — Вызовите милицию, вам помогут. — Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же все выпьет. — Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут? — Иванов Иван Иванович. — Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют. Чем все закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашел. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь, Я: «кто там? » — «Откройте милиция! » Я: «не могу! » — «почему? »… «у нас закрытая вечеринка! » Ржали все! Даже за дверью))

Отредактировано Железный Гелий (10-04-2015 10:53:48)

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".