Гадалка — клиенту:
— Я вижу — у вас прекрасное будущее. Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
— Это я все знаю, — перебивает клиент. — Я — пожарный.

Два нарика в мясном отделе "Наша ряба":
- 1-й нарк: Смотря на тушку курицы говорит, "Оп-па куриц-ц-ца..."
- 2-й нарк: Смотря на тушку и на кореша, "Та не брат, ты гонишь, эта чиста хаваеться..."

В США горит жилой дом.
Пожарные организовуют эвакуацию людей. Один пожарный говорит другому
- Я со второго этажа буду кидать тебе детей, а ты внизу лови.
- Ок.
Через несколько минут напряжённых спасательных работ первый спрашивает второго:
- Слушай, а ты что негров не ловишь?
- Ой б*я, я думал ты горелых кидаешь!

Встечаются два священника из соседних сёл. Один толстый, морда лоснится, ряса богато украшена, крест огромный на пузе. Другой худой оборваный и несчастный.
Второй спрашивает первого: - Здравствуйте Отец Олег! Как ваши дела?
- Спасибо Господу отлично! Приход растёт, по выходным венчаю, деток крещу, по будням покойников отпеваю на похоронах. Прихожане пожертвования несут без меры, церковь отстроил, украсил. Дом - полная чаша. Мерина купил себе. А Вы отец Андрей как?
- Плохо, прости Господи! Люди в церковь не ходят, пожертвований не несут. Ой плохо!!!
- Так, как же Вы выживаете Отец Андрей?
- Просто. Кого выебу - потом покрещу. Кого убью - отпеваю.

Отредактировано Goblin069 (08-08-2009 19:04:13)

В ресторане.
Клиент орет:
-Официант,яйцо!!!
- Вам - Сварить?Поджарить?Почесать?

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

- Василий Иванович, вот читаю книгу и нашел незнакомое слово. Что значит - "ньюанс"?

Заводит Чапай Петьку в комнату, заставляет снять штаны и....

- Вот Петька ты скажи - у тебя член в заднице?
- Да.
- У меня тоже, но есть  "ньюанс"....

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

На территoрии вoеннoй кафедры МВТУ функциoнирoвал туалет. И висели в тoм туалете два oгнетушителя. Один вoзле вхoднoй двери, другoй прямo над унитазoм. Пришел oдин майoр, уселся пo крупнoму. Закoнчив свoи дела встает с унитаза и зацепляет плечем oгнетушитель висящий прямo над унитазoм. Огнетушитель падает и включается! Чтo делать беднoму майoру? Он oднoй рукoй держит брюки, а другoй пoдхватил oгнетушитель и направил струю в унитаз. И oрет благим матoм: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает пoлкoвник, видит сию ужастную картину, хватает сo стены втoрoй oгнетушитель, включает егo и направляет струю в унитаз.

Досвід - це коли замінюються питання:"що? де? коли? як? чому?" на єдине питання: "на *уя?"

- Привет! Чего делаешь?
- Пресс качаю....
- Зачем?
- Полезно для здоровья, фигуры...
- Дашь ссылку я тоже скачаю....

Просыпается старик Хоттабыч с большого "бодуна"... Смотрит на себя в зеркало - на голове, на груди ни одной волосины, бороды нет. В шоке... Быстро снимает штаны....
- Слава Богу, хоть на пиво осталось....

- Ррррота! Равняйсь! Смирно! Нале-во! Шшшагом марш! Эй ты, коротышка в красном! Это и к тебе относится!
- Товарищ майор, так это же гидрант!
- А мне пох... на его учёные степени!!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

Сидят НК и КО и смотрят на пожарный щит. Там висят багор и лом.
НК говорит: "Бери багор, пойдем телок цеплять."
КО отвечает: "Так может и лом взять, чтобы сразу уламывать?"

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -горит всё!

Отряду ФПС не хватило 100 тыс. на покупку пожарной машины за 2,9 млн. Пришлось купить Land Cruiser за 2,8

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!

"Сочи. Пляж Пожарный в отпуске, загорает. Рядом лежат две девушки. Одна говорит другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, как вы думаете сколько отсюда до того летнего кафе?
Пожарный открывает правый глаз:
-Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
-Странный какой-то. Пойду попробую более прозрачно намекнуть.
Подходит и спрашивает:
-А, сколько вооон до той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №302 на третьем этаже?
- Две магистралки и рабочая линия в три рукава....
Девушке это надоедает :
-Мужик, пойдём пое....ся!
Пожарный вскакивает , озираясь:
-А. что, рукава привезли?!!!!"

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная
дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак,вот мои условия:
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Отредактировано ammbassador (17-01-2011 22:14:21)