СЛУЖБА 101 - наша служба !!! <a href="http://service01.3bb.ru"><img src="https://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="https://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! *

* РУССКИЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ - ИДИ НАХУЙ!

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!

* *

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот


Расскажи анекдот

Сообщений 121 страница 150 из 882

121

Вот вам анекдот на тему того чему нас в вузах учат

Профессор встретил бывшего студента через много лет после окончания им института. Ну поговорили, старое вспомнили...
- профессор спрашивает - ну и пригодилась ли вам когда-нить высшая математика?
- а тот отвечает - нет.... Хотя подождите, был случай, очень пригодилась!
Профессор просиял и спрашивает, - расскажите?!!!
Студент,  - гулял я по парку, у меня сдуло шляпу и она упала в открытый канализационный люк. Я нашёл кусок проволки, согнул её в виде ИНТЕГРАЛА и шляпу достал..

+1

122

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте :-))))

0

123

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?..

0

124

Приходит утром на работу женщина, вся такая счастливая. Подруги спрашивают её, что это такое с ней произошло - " Ой девочки! Такая ночь сегодня была - два часа прелюдий, два часа бурного секса, а потом романтические беседы до утра".
В это же утро муж на работе - злой и не выспавшийся. Коллеги начали расспрос. -"Ой мужики не спрашивайте - два часа не вставал, два часа не мог кончить, а потом пи...ж до утра".

+2

125

- А что тебе жена подарила на 23 февраля?
- Восхитительный секс! Это было супер!...
- Ну в этом она у тебя не оригинальна... Она всем одно и тоже дарит.....

0

126

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

0

127

Блондинка, приехавшая в автосервис: "Когда я в зад даю, у меня лампочка не горит". От ответа механика чуть не описался весь автосервис: "Это понятно! А с машиной-то что?"

+1

128

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза...

0

129

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

0

130

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

0

131

Отрывок эротического рассказа. Почитайте, кто что понял? На каком это языке? Чем-то похоже на инструкции, прилагаемые к товарам "Сделано в Китае"
С утра стояла страшная погода, кондюки не стравлялись со собственной работой, и, в окончательном результате, тот, что стоял в нашем кабинете, сходу опосля обеда, пискнул нам кое-что на прощание и отдал приказ продолжительно существовать. Наш кабинет стал медлительно и окончательно окунаться в преисподняя, приблизительно чрез час, усталый знаток, развел руками и, скривив на собственном измученном личике кое-что подсказывающее ухмылку, исчез в безызвестном направленности.
Рабочее расположение улетучилось сходу опосля такого, как стали, сообразно очереди, зависать компы, а позже стали перенагреваться мозги, светлица заполнилась необычно душноватым воздухом, как это традиционно случается перед дождиком. Потому, обливаясь позже, мы посиживали за своими рабочими местами и бездельничали, покуда за окнами не потемнело от почему-то откуда взявшейся тучи, которая заволокла все небо, и не раздался гром.

0

132

Из того же источника:
Я с завистью глядел вдогон уходящим, как вопреки, у меня сейчас было вечернее дневальство, потому часов по одиннадцати вечера, я обязан был прокуковать в порожнем кабинете и действовать, принимая и посылая разные отчеты сообразно электронной почте. Единственное, что меня успокаивало, это то, что у входа в наше сооружение меня ожидал мой кар.

0

133

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи///ов, все не как у людей. .

0

134

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

+2

135

Балога- великий реформатор!

+3

136

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Блондинка в магазине
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это бл№дь фотоаппарат!!!!!!

Отредактировано ammbassador (08-05-2011 21:38:02)

+3

137

ammbassador написал(а):

Блондинка в магазине - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это бл№дь фотоаппарат!!!!!!

:cool:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :cool:

0

138

Встречаються два друга. У одного фингал под глазом.
- Чего это с тобой?
- До жену вчера на "ты" назвал....
- И как это случилось?
- Да ложились спать, она говорит "Что-то у нас давно секса не было", а я и говорю: "Не у нас, а у ТЕБЯ"...

0

139

На конкурсе красоты " Мисс Белоруссия - 2011 "
в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей -победил Александр Григорьевич Лукашенко...:-D

0

140

ammbassador написал(а):

Нам делить нечего!!! Нужно держаться вместе!!!!

Ті никак в первій караул перешёл или в четвёртом?  Чё там в Хулуганске творится в ГПНе?

0

141

ammbassador написал(а):

победил Александр Григорьевич Лукашенко

:crazyfun: :crazyfun:  :tired:

0

142

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

+1

143

Железный Гелий написал(а):

— Какие языки изучают в Израиле?
— Оптимисты — иврит, реалисты — английский, пессимисты — арабский.

Реалисты - изучают Калашников

0

144

Два грузина сидят на берегу реки рыбачат и ведут беседу:- Гиви, ты слышал, вчера Георгия парализовало. Вся левая сторона. - Вах! Что ты говоришь! - Да, сначала левая рука, потом левый нога, а потом весь левый сторона! - А как мужское достоинство? - Успел перебросить на правый сторона. - Слава богу!

0

145

— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
— Адрес?
— Герцль 34, квартира 12.
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще марокканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
— А, грузины?
— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
— По Яффо?
— Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
— Вы откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить всё.
— Говорите конкретно, как к вам проехать
— Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— Маркс, что ли?
— Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина, вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
— Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

0

146

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема...

Отредактировано Виктоp (22-05-2011 21:18:10)

+1

147

Кармина написал(а):

Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

спс
знал давно, но ситуация: прочитал анекдот сестре жены, она из Израиля только приехала, сказала все в точку!

0

148

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

0

149

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

+1

150

Хорошо когда жена и любовница знают друг друга... жене сказал, что у любовницы, любовнице, что у жены - а сам на рыбалку....

+2


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот