Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

Когда еще и в помине не было МЧС... Милиция проводит операцию. Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала). Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ" ."ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"....
Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с Макаровыми в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции.
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!".
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... обоссался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним.
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит вдребезги и пополам!
БАБАХ!!! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют же на БЕЗ МАТА... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hавстречу родным серым шинелям.
"-Братцы... спасите... убивают!" -слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них...я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь он по крайней мере перестает жужжать.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

прочти 152 пост

Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает два выстрела и говорит:
- Как меня уже достали эти бомжи!

***

- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?

***

Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

***

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день! 

***

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

***

-Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

***

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

***

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

***

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

***

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт
на имя Руслана Магомедова.  Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

***

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да Вы рано ушли!!!

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

***

Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати: - Да тут я.

Після введення дванадцятибальної системи в школі приходить донька старшокласниця додому, і мати їй каже:
- доню, дай но подивлюся на твого щоденника
- на мамо
- ой, доню, а що це?
- мамо, то є бали!
- я розумію, доню, нас також єбали, але більше п"ятірки не ставили!!!

Сидять два алкаша - бухають.
Мимо проходить дівчинка з морозивом в руках.
Один каже:
- Дівчинко, дівчинко дай лизнути.
Мала відповідає:
- Я би дала, та труси знімати впадло...

*************

Чоловік дає по шиї хлопцеві:
— А будеш знати як трахати мою дочку. Будеш знати! Я тобі покажу як треба... Я навчу...
— Та я і сам вмію...

**************

Іде молода пара по парку. Думки дівчини:
- У нас з ним все так..
так.. Так прекрасно! Ми вже довго разом, він такий чудовий, чуттєвий, ніжний, лагідний.. В нас кохання. А цей парк, зорі, така романтична мить! Цікаво про що думає він?
- Тільки б не перднути..Тільки б не перднути..

******************

Напис у ліфті: "Я знайду тебе, сука!"
Оце я розумію. В активному пошуку людина..

***********

Урок малювання в 1 класі....
Вчителька : Тарасику, як ти збираєшся розмалювати свій малюнок?
Тарасик : Ну тут жовтим замалюю, тут трошка синього, а тут зеленим ібану........
Вчителька не витримує і падає в обморок. Коли очухалася, повела Тарасика до директора...
Директор : Ну......І шо ти такого сказав?
Тарасик : Сказав, шо тут жовтим замалюю, тут трошка синього, а тут зеленим ібану........
Вчителька знов не витримує і знов валиться в обморок....
Директор : Ну шо ти плужиш? Ібани там червоним! Бачиш їй від зеленого ху@ово!!!

************

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

**************

Справжні проблеми-це коли ввечері побрився а на ранок в тебе знову щитина...............а тобі 12 років.......................і ти дівчина..

**************

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

******************

Хлопець запрошує дівчину:
- Приходь ввечері , чаю попємо.
- А це не боляче? - запитує дівчина.
- Не зрозумів.
- Та мене вчора на каву запросили - так чуть рота не порвали.

***************

Коли я була малеееенькою, то до мене прийшла фея і спитала, чого я хочу, як виросту: хорошу пам'ять чи хлопця з великим ху@м. От не помню,
дєвки, шо я їй відповіла.

********************

- Колян, слухай, а ти після того як потрахаєшся, в душі миєшся???
- Звичайно.
- Знаєш, Колян, по-моєму тобі пора потрахатись.

***************

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15!
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

***********

три подружки зустрічаються..в однієї синці на грудях в іншої на дупі в третьої на плечі..перша питає:-чого в тебе синці на грудях?
-та в мене чоловік під час сексу любить мяти мої груди,а в тебе чого на дупі?
-а в мене та сама фігня...тільки в мене чоловік за дупу щипати любить..
Дивляться на третю:" ну а в тебе що з плечем?"
-а в мене чоловік кожний вечер пальцем тичить в плече і каже:"я тебе колись відтрахаю"

*****************

Іде доця з мамою по вулиці. Тут бачать - дві собаки трахаються:
- Мам, а  що ці собачки роблять?
- Нуу, розумієш, в тої, що зверху поламана лапка, а та що знизу - добра собачка - її несе.
Доця, задумавшись, відповідає:
- Мам, а чого добрих зажди ..буть?

***************

Всім подобаються маленькі кошенята, маленькі цуценята, маленькі зайченята. І тільки маленький *уй не подобається нікому...

****************

Сірий вовк зустрічає Червону шапочку і каже їй:
- Слухай, давай я тебе поцілую туди, куди ще ніхто тебе не цілував?
Червона шапочка гасить бичок об підошву:
- Куди, в кошик чи що?

****************

Тато, а чому всі дітки їдять солодку вату, а я звичайну?

*******************

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера і тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати!

*************

Учора в басейні підчепила якусь заразу, сьогодні вранці ледве вигнала....

*****************

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего
так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего,
о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

**********************

Привела бабка козу до ветеринара:
-Лікарю, гляньте мою кізку, бо вона вже зовсім охрініла. Перестала давати молоко. А я його так люблю...
-Мда, бабка. Козел, звісно, задрочений, але жити буде...

*********************

-Алло, це хто?
-Андрій.
-Який Андрій. Я штук сім знаю.
-Як це, який? Ми ж переспати...В нас навіть стосунки навіть...
-Знаєш, ти зараз ніхєра не уточнив!

***************

Довжина чоловічого члена дорівнює розміру задоволеної посмішки жінки після сексу, а не те, шо він там собі лінійкою наміряв...

***************

В автобус заходить дівчинка. Біля неї сидить тітонька і починає спілкуватись:
-Ой, яка гарна дівчинка! В гарному платтячку, з бантиком! А що це в тебе за плямка на фартушку?
-Це я, мамаша, обригалась.

*******************

- Слухай, а нафіг ти всі ці кулінарні передачі дивишся? Ти ж навіть готувати не вмієш?!
- А нафіг ти порнуху дивишся?

По Дерибасовской идёт дородная женщина, имеющая огромную, мясистую задницу. За ней семенит, не отставая, маленький, сухонький еврейчик и всю дорогу приговаривает : "Ой, кондитер! Ой, какой кондитер!Ну какой-же кондитер!..."
Женщина поворачивается и спрашивает : "Мужчина, вы всю дорогу мне на мозг капаете. Шо ви имеете в виду?" - " Я имею в виду вашего папу. Это-ж каким надо быть кондитером, чтоб на двух яицах замешать такую задницу!...!

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет...

На  даче.  Муж  вбегает  на  веранду:
- Крышу  перекрыл,  огород  перекопал,  забор  сколотил,  колодец   вычистил,  дорожки  песком   посыпал!!! 
Жена  задумчиво:
- Ой,  Коля,  по-моему,  виагра  как-то  по-другому  должна  действовать......

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

*   *   *
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным птоком под потолок взметнет.

- Милочка, вы опоздали на работу на 40 минут!....
- Марь Ивановна, Вам бы такой оргазм Вы бы вообще на работу не пришли....

На подписи у министра лежит секретный документ о полном запрещении полковникам и генералам при форме передвигаться в общественных местах бегом, так как в мирное время это у населения вызывает смех, а в военное полную растерянность и панику!!!