- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!)))

Идет зaседaние в Раде. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

Раньше украинцам хватало только на хлеб и воду, но после того, как повысили зарплаты и пенсии, им стало хватать еще и на оружие.

- Так что, делегация МВФ уехала из Киева несолоно хлебавши?
- Скорее, сладко не давши и кисло отрыгнувши.

Еволюція слоганів
2004 - Усі на Майдан!
2006 - Не зрадь Майдан!
2009 - Просрать Майдан...
2010 - Майдан-с...
2011 - Згадай Майдан - зламай паркан!

Читаю на обрывке газеты заголовок: Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев. Задумался, какая буква была напечатана - "ы" или всё-таки "е"?..

Один львівянин каже іншому:
- Якщо наш аеропорт назвуть іменем Степана Бандери, Львів може стати містом-побратимом Нью-Йорка.
- Та невже нью-йоркці так шанують Бандеру?
- Ні, але в нас буде багато спільного. У Нью-Йорку є аеропорт імені Джона Кеннеді. А його, як і Бандеру, скоріш за все вбили агенти КГБ...

- Слышал, Рада застраховала жизнь депутатов на 4 миллиона гривен?
- А что им угрожает?
- Депутаты могут подавиться черной икрой в парламентском буфете, заснуть на заседании и замерзнуть или надорваться от кучи бабок, полученных за правильное голосование.

На планете Земля появился семимиллиардный житель. И хотя родился он не в Украине, при нынешнем отношении власти к народу юбилейный покойник точно будет у нас.

В цивилизованном мире правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. У нас действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

4 ноября в России - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!

1961-й год. В Якутии школьники сажают кукурузу в вечную мерзлоту...
2011-й год. В Якутии детей выгоняют на улицу играть в бадминтон...
Как бы с 2012-го года бедным якутским школьникам на физкультуре не пришлось с аквалангами и в кимоно нырять в Лену в поисках амфор.

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками Березовским и Абрамовичем бабло, украденное в России!

- В чем разница между шахматами и реальной жизнью?
- В шахматах пешка может стать королём... А вот в реальной жизни - только президентом.

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

плюс 1 за

Едет дальнобойщик по трассе , видит монашка на обочине стоит . Остановился , подобрал . Едут .
Монашка :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
- Чего хорошо ?
- Да , ездите по всему свету , сигареты курите ...
- Ну , на и ты закури .
Монашка делает глубокую затяжку :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам...
- Чего хорошо ?
- Да , ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете ...
-Ну , вон бутылка , вон стакан , налей себе .
Монашка выпивает пару стопок :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
- Ну чего опять то хорошо ?
- Да , ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете , баб имеете ...
- Ну , хочешь , тебя отъимею ?
- Да я то хочу , только вот проблема - настоятельница каждый день девственность проверяет . Вот если только в .опу ?
- Ну давай .
Остановились , сделали дело , едут дальше .Монашка ( затягиваясь сигаретой ) :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
- Да чего же еще хорошо ?
- ... ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете , баб имеете , а вот нам , пи....сам , то в монашку передевайся , то еще что придумывай .

Сегодня на утреннем совещаниии: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу службу! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу службу"!
Грустный голос инспектора (нач.кара, и т.д.):
- "Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела." Это про нашу службу.

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.       

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»       

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Элтон Джон - педик

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

А если о музыке?

Сэр Элтон Джон - Рыцарь-бакалавр  и кавалер ордена Британской империи

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Для блондинок на заметку:
1.Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице , на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
2.Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном .
3.Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
4.Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец , после чего этим составом посыпать зараженное место . Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
5.Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином . Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи . Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции . Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом . Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы ужезнаете…
6. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных , бросьте их со всей силы на бетонный пол салона- магазина. Если часы настоящие,продавец должен тут же умереть от разрыва сердца .
7.При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками .
8.Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9.Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
10.Не бросайте в мужа солонку…рассыпанная соль к ссоре.
11. Что бы лампа накаливания служила дольше -смажьте вольфрамовую нить подсолнечным маслом..

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"
-напоминают носки...